一提到“青春期”三個(gè)字，很多人自然就會(huì)和“叛逆”“不好管”“情緒波動(dòng)”等詞語關(guān)聯(lián)起來。青春期作為人生成長的一個(gè)特殊階段，的確有特殊性。但青春期一定會(huì)如此艱難嗎？如何讓中學(xué)生遠(yuǎn)離“中二病”，順利度過青春期？

文/蔡蓉

為什么會(huì)有“青春期”？

曾有朋友向我傾訴：“孩子進(jìn)入青春期后,和父母什么話都沒法說到一塊去,問他什么都不說,你說多了,他反過來吼你一句,甚至連走進(jìn)他的臥室都是不允許的。想約孩子一起下樓散步或周末逛公園，孩子一句‘不去’讓人心塞。孩子的一言一行，總是看起來那么不順眼，回家總是先玩游戲，學(xué)習(xí)作業(yè)總是磨磨蹭蹭的，非得拖到最后一刻才草草完成。孩子有時(shí)還愛慕虛榮，服飾鞋子總是需要買品牌，要跟別人攀比，不順著他，就發(fā)脾氣。看著孩子各種各樣的毛病，心里又著急又挫敗。”

就像上述例子中的描述一樣，青春期孩子有一些共同的特點(diǎn)，比如情緒反應(yīng)強(qiáng)烈且不穩(wěn)定，想遠(yuǎn)離父母尋求同伴群體認(rèn)可，想要嘗試新鮮事物，自我管理和調(diào)控能力不足等。這些變化背后的原因，與大家熟知的身體心理巨變、激素水平的變化有關(guān)，也與腦功能發(fā)展的一些特點(diǎn)相關(guān)。美國國家衛(wèi)生研究院關(guān)于腦發(fā)展的研究表明，在青少年時(shí)期，大腦成熟度只有80%，尤其是杏仁核、前額葉的功能尚不完善，而這兩個(gè)腦區(qū)正好與情緒調(diào)節(jié)和自控力息息相關(guān)。

基于此，家長們也許能釋然一些，孩子某些言行不是故意來氣家長的，好多時(shí)候是他“身不由己”。青春期曾被美國心理學(xué)家霍爾視為“急風(fēng)暴雨”的時(shí)期，這意味青春期孩子與父母的關(guān)系可能充滿矛盾和沖突。當(dāng)然沖突并非都是不利的，有很多實(shí)證研究表明低水平的親子沖突有利于青少年自我同一性和社會(huì)性的發(fā)展，因?yàn)樵诘退降臎_突中，孩子會(huì)學(xué)習(xí)到情緒調(diào)節(jié)、處理人際關(guān)系及解決問題的能力。

理性看待青春期的蛻變和成長

家長如何來應(yīng)對和處理與正處青春期的孩子的沖突呢？

不被激惹，穩(wěn)住情緒。很多時(shí)候，家長會(huì)被孩子特異的言行所激惹而暴跳如雷。而當(dāng)我們自身處于暴怒的狀態(tài)下，是無法與孩子有效溝通的。比如，在上例中提及的“孩子不理人、吼家長”這樣的情形對大多數(shù)人來講都是很大的挑戰(zhàn)，家長可能會(huì)強(qiáng)烈地感受到自己被孩子拒絕，萬一家長碰巧在自身成長經(jīng)歷中有較多被拒絕的經(jīng)歷，這時(shí)家長的情緒反應(yīng)可能還會(huì)更加強(qiáng)烈；又或者家長在自己的青春期與自己的父母本身存在很多沖突，而這些沖突都沒有很好地解決，這個(gè)時(shí)候，家長青春期的創(chuàng)傷會(huì)被觸發(fā)，于是情緒將變得失控。所以我們要隨時(shí)對自己的情緒有覺察，可以嘗試深呼吸從1數(shù)到10，不急于表達(dá)，先穩(wěn)住自己的情緒，才是成功溝通的開始。

關(guān)注需求，溫和堅(jiān)定。馬斯洛需要層次理論指出，人類共同的需求是生理需求、安全需求、歸屬需求、尊重的需求、自我實(shí)現(xiàn)的需求。當(dāng)親子之間無法溝通的時(shí)候，父母需要去審視一下：“我在養(yǎng)育孩子過程中，我的言行是如何的。”因?yàn)楦改傅拇蛄R，直接影響到了孩子生理需求、安全需求、尊重需求的滿足；還有一些威脅言語譬如“再這樣你就滾，別說你是我的兒子/女兒，別跟這些小混混玩，別跟這些差生玩”等等妨礙了孩子歸屬的需求。當(dāng)孩子在與家長互動(dòng)中總是無法滿足基本心理需求時(shí)，他就關(guān)閉了溝通的大門。當(dāng)然，滿足孩子的心理需求絕不意味著滿足他們的各種要求。比如，上例中當(dāng)孩子要求購買品牌服飾，如果家長認(rèn)真考慮之后覺得無法滿足或者不想滿足這一要求，可以溫和而堅(jiān)定地跟孩子說：“我特別理解你想要買這個(gè)牌子的衣服，這是在你們同伴中流行的時(shí)尚，同學(xué)有，你也渴望擁有，可以理解。不過因?yàn)椤痢痢恋脑颍椰F(xiàn)在不能給你買。”這樣的溝通，家長雖不能滿足孩子物質(zhì)方面的要求，但是滿足了孩子被尊重的心理需求。

溝通雷區(qū)，理智避開。上例中，家長觀察到孩子一回家就躺在沙發(fā)上玩游戲，總是到了很晚才開始急匆匆地應(yīng)付家庭作業(yè)，家長可能的反應(yīng)有如下幾種：

命令、指揮、控制型：你！現(xiàn)在立刻馬上給我起來，馬上給我寫作業(yè)去！

警告、訓(xùn)誡、威脅型：你要是再這樣，不給你任何零花錢和生活費(fèi)了，看你還怎么上網(wǎng)，看你怎么養(yǎng)活自己。

規(guī)勸和說教型：孩子，你這樣是不行的，你現(xiàn)在每一分每一秒都是很寶貴的，你的同學(xué)都在爭分奪秒地學(xué)習(xí)呢，你趕快學(xué)起來，別把時(shí)間浪費(fèi)在玩手機(jī)上。這么大了，你要為自己負(fù)責(zé)，否則將來沒學(xué)可上，一事無成。

直接給建議型：我建議你跟你們班學(xué)習(xí)好的同學(xué)聊聊，看看人家回家之后都是怎么安排學(xué)習(xí)和休息時(shí)間的。然后你把每天回家后要做的事情，列個(gè)清單，等所有學(xué)習(xí)任務(wù)完成了，你再玩，而且玩的時(shí)間不能太長，要不然影響視力。

批評、責(zé)備型：你天天就知道上網(wǎng)，玩游戲，作業(yè)根本就一點(diǎn)都沒動(dòng)，你怎么就這么懶？這么不自覺！你都網(wǎng)絡(luò)成癮了吧！

嘲笑、諷刺型：就你這樣的還有資格玩游戲？你要是你們班排名列前茅，我也就不說什么了。可是你看看你在班里成績倒數(shù)，還玩什么玩，我真為你感到丟臉！

當(dāng)家長正在氣頭上的時(shí)候，以上這些表達(dá)方式可能就脫口而出了。我們不會(huì)去管孩子怎么想，他心里是什么感受。但是，此時(shí)此刻，當(dāng)我們處于理智平靜的狀態(tài)下，我們再來看這些話，會(huì)覺得很刺耳，很不舒服。孩子與家長的心理距離就這樣越來越遠(yuǎn)了。當(dāng)孩子在不良情緒狀態(tài)下時(shí)，情緒性的腦區(qū)被激活，大腦皮層被抑制，他們不會(huì)去理性思考自己的行為是否是錯(cuò)誤的。也就是說，這些表達(dá)絕大多數(shù)時(shí)候是家長宣泄情緒，卻無法帶來孩子的改變。雖然勸說和建議的方式聽起來有一定道理，但是當(dāng)孩子的內(nèi)在感受不被看見、不被接納的時(shí)候，直接的勸說和建議也往往無效。

重新聯(lián)結(jié)，開啟溝通。很多家長開始尋求幫助的時(shí)候，往往是孩子已經(jīng)放棄跟父母交流了。家長常常熱切又焦急地詢問孩子：“今天過得怎么樣？開心不開心？學(xué)校里發(fā)生了什么事，跟我們說說唄……”可是孩子完全不予理會(huì)。在這種情況下，父母往往會(huì)更加著急，更加逼問孩子，孩子更不理睬父母，于是，形成一個(gè)不良循環(huán)。

事實(shí)上，家長首先要做的就是調(diào)整好自己的心態(tài)，讓自己平靜放松下來，不要因?yàn)闅饧睌亩f一些過激的話。此時(shí)應(yīng)不動(dòng)聲色地，繼續(xù)默默地關(guān)照孩子，看到孩子不愿意說，就真誠地說：“嗯，我看到你現(xiàn)在并不想說，沒有關(guān)系的，任何時(shí)候你想說的時(shí)候，我都愿意聽。”當(dāng)然還有一種情況是家長曾經(jīng)傷透了孩子的心，所以家長需要回顧一下，自己曾經(jīng)的做法是否有不合適的地方，然后誠懇地跟孩子說：“我以前做了什么事，回想起來很不對，我向你道歉，請你原諒。你現(xiàn)在長大了，我也在學(xué)習(xí)用新的方式與你溝通，我相信我們之間的溝通會(huì)越來越好的。”

少講道理，促進(jìn)表達(dá)。青春期的孩子，他們已經(jīng)懂得很多道理，很多時(shí)候說的話比較偏頗，只是在表達(dá)和宣泄情緒。如果父母一聽孩子某個(gè)偏頗的言論，就開始板著臉，跟他爭論或者直接教育他，這樣很快就“把天兒聊死了”。家長可以嘗試帶著不評判的態(tài)度去溝通，可能效果會(huì)很不一樣——

孩子：我們那個(gè)數(shù)學(xué)老師，真是糟糕透了，我現(xiàn)在數(shù)學(xué)不好全怪他。

家長：哦，你不喜歡現(xiàn)在的數(shù)學(xué)老師？

孩子：是啊，我們以前那個(gè)老師講課風(fēng)趣幽默，現(xiàn)在這個(gè)老師太嚴(yán)肅了，還經(jīng)常批評人。

家長：你不習(xí)慣老師這種嚴(yán)厲的風(fēng)格？

孩子：是啊，為什么選這樣的人當(dāng)老師呢，上課一本正經(jīng)的，不茍言笑的，讓人看了就提不起興趣。我數(shù)學(xué)都退步了，我都快急死了。

家長：數(shù)學(xué)退步了，你自己也很著急，其實(shí)你也很想學(xué)好。

孩子：當(dāng)然啦！唉！沒辦法，老師也沒法換，那只能我自己適應(yīng)適應(yīng)了。

共同協(xié)商，達(dá)成共贏。當(dāng)父母和孩子彼此的要求面臨沖突時(shí)，雙方都想贏，這是常見的親子之間的權(quán)利爭奪。如果父母總是贏，孩子會(huì)怨恨或者是將來在社會(huì)競爭中他不敢贏；如果孩子總是贏，孩子就學(xué)會(huì)了利用發(fā)脾氣或威脅來控制父母，發(fā)展出諸多不良行為。所以這個(gè)時(shí)候可以采用協(xié)商共贏的方法。例如前文孩子一回家就玩游戲，作業(yè)拖到最后草草完成。家長不妨這樣去和孩子協(xié)商。

家長：我注意到你每天都完成作業(yè)了，這一點(diǎn)很好，但我覺得你回來玩游戲的時(shí)間很長，開始寫作業(yè)的時(shí)候，精力已經(jīng)不足，寫作業(yè)的速度和準(zhǔn)確性都下降了。我建議你先寫作業(yè)，再玩游戲。

孩子：我之前每次玩游戲，你臉色都特別不好，而且還總在旁邊嘮叨，其實(shí)我也很煩這樣。是不是我先寫作業(yè)，再玩游戲，你就不這樣啦？

家長：嗯！

孩子：假如我作業(yè)都完成后，你是否可以允許我暢快地玩一小時(shí)，不干涉我？

家長：很高興你愿意先寫作業(yè)，我覺得你玩游戲1小時(shí)還是太多了，你需要早點(diǎn)休息。玩半個(gè)小時(shí)吧，并且要在11點(diǎn)鐘睡覺。

孩子：那如果我作業(yè)完成得又快又好，并且保證在11點(diǎn)鐘睡覺，我可不可以玩45分鐘？

家長：我同意，那我們可以執(zhí)行一段時(shí)間，看看效果再做調(diào)整。

在這樣的協(xié)商溝通中，因?yàn)楹⒆訁⑴c了決策過程，所以他會(huì)更愿意去執(zhí)行。當(dāng)然執(zhí)行的過程中肯定也會(huì)有問題，家長和孩子還可以繼續(xù)協(xié)商改進(jìn)，不斷達(dá)成共贏。

美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞創(chuàng)建的薩提亞家庭治療模式，倡導(dǎo)從互動(dòng)關(guān)系的視角看待個(gè)體所呈現(xiàn)的問題。薩提亞建立的心理治療方法，最大特點(diǎn)是著重提高個(gè)人的自尊、改善溝通及幫助人活得更“人性化”而不只求消除“癥狀”，治療的最終目標(biāo)是個(gè)人達(dá)致“身心整合，內(nèi)外一致”。薩提亞治療模式中有一個(gè)基本理念：問題不是問題，如何應(yīng)對才是問題。所以，青春期的親子沖突也不是問題，將親子沖突解決好，對家長對孩子而言都是蛻變和成長。

（作者系北京信息科技大學(xué)心理健康教育中心副教授）